从小我出现状况都几乎不需要去看医生。有一次和姐姐们玩姐姐不小心撞倒我，压在我身上，我瞬时休克昏死过去，口吐白沫。姐姐吓坏了去喊奶奶，他们把我弄到房间床上，喊来赤脚医生，掐了人中，我才缓了过来。事情就这样过去了，也没有去医院检查下。小时候我身体弱，医生说我贫血，爷爷给我买了一次治疗贫血的药，粉末的，热水冲开了，特别好喝。但只为我买过一盒，后面再无。家里并不是村里穷的人家，却不在意我的身体，只是给我多吃点菠菜，说可以补铁而已。我大抵天生就是那么个卑贱的命，不需要谁人对我好。
还有一年，我的脚被暖水瓶烫了个泡，因为还需要我挑水拉车，后来那个泡就发炎了，爷爷也没有带我去看，只是拿双氧水给我擦擦。后来整个脚都肿得穿不了鞋，才去镇上医院看了一次。回家后爷爷继续自己给我换药。严重到什么程度呢？有一次换药奶奶在身边看着爷爷给我用双氧水擦涂，突然说：“那是骨头吗？那么深了？那是骨头啊！”都看到白骨了！爷爷却依然自顾自地给我涂，一边说着：“就是要把这些脓都洗掉就好了！”我痛得不行，真的是酷刑一般，但我都没有哭过一声，没有挣扎过一点。我知道是那个剧痛在抵消着我心里的痛。似乎我受了苦，他们就会可怜我，才会对我好一点。因为我害怕他们嫌弃我，害怕他们不要我了！后来的依赖自虐也许一样是希望自己的痛苦能换来别人的怜悯和原谅，盼望着以此换来他们能对我好一些。
每年夏天闹洪水，我们村里的水库都会淹没大坝，那是出村去上学的唯一的必经之路。同学都有爸妈送出村，我自然是没有。每一次都是推着自行车，害怕地抓着同学爸爸的车子后座，心惊胆战地趟过洪水，唯恐自己要被冲到大坝下面去。有几回，我甚至呆望着坝下，洪水啊就把我冲下去吧，让我死了算了，还找什么借口呢？那时候的我已经厌世了，自己也不自知，只是实在痛苦难耐。
有一年家里养了好多小猪，要拉到镇上的集市去卖。爷爷骑着自行车，却是我在后面拉着车！对，是我拉着车，车上一车小猪。他骑得飞快，还责怪我拉车跟得太慢了。那年跟着爷爷去矿上卖葡萄也是如此。几公里外的农村土路一路都是田地，大夏天的少有人影，爷爷依然自顾自地骑车也不等等我。我累得气喘吁吁，被落在后面很远，到家还被他一通数落。就那么对我不公，我都没有半句怨言说与爷爷。我就是那么的逆来顺受，现在想起来都觉得自己实在是太可怜了。我对自己的命运没有一点期望，对自己所受到的待遇也是毫无期待。似乎我生来就是个受苦的命！这种刻板印象导致我从来不会对别人有任何要求，一味地付出我的所有，唯恐自己不被欢迎，这也注定了我一直不被珍惜。一个不爱自己的人，别人怎么会爱我呢？
五年级时冬天，我跟着数学老师去县里参加奥赛，下着大雪，骑着二八自行车，那时我还上不去大梁，只能掏着腿儿。当时从家里骑到村口，望着眼前一大片白雪茫茫的路，瞬时觉得实在太远了，县城我只去过一次特别远，靠着我掏着腿儿什么时候骑到县里去？骑到镇上都费劲！老师鼓励着我们几个孩子，我是最瘦小的一个，也是骑车最费劲的一个，是唯一一个需要掏腿儿的孩子。天不亮就出的门，终于在考试前到达考场，十几公里的路程。后来的日子里每一次我遇到坎儿过不去，我都会想起那个大雪天里掏腿儿奔赴考场的小女孩。那么辛苦的她，都熬了过来，已经长大成人的我，怎可输给她？
小升初时姐姐送我去考试，中午休息我发现一个男人总是盯着看我姐，那个坏人的眼神我一眼就看出他是个坏人！我告诉姐姐要小心点，不要在这里呆着了。姐姐还不信，考试前我又拜托老师去关照下我姐，有个坏人跟着。老师说：“你快去考试吧，小孩子知道什么？你姐比你大，还不知道保护自己啊？” 我说：“不行，你必须去帮我看看，不然我不考试了，我自己去看！” 老师答应了我，我才安心的进去考试。后来别人问我怎么看出来的，我说感觉是个坏人，其实我心里知道，坏人那种眼神在我六岁那年便抹不去了。一眼就看得出，我怕那种眼神！