突然发现嫂子也把我拉黑了。嫂子，别拉黑我，我发誓再不打扰你们。就从今天开始，如果我没做到，你们再拉黑我也不迟！请给我留下最后一点光亮吧。
他们看了我自虐的照片后还是拉黑了我，没有同情也没有心疼。好吧，我认了，别再联系了！
为了我儿子，我也要坚强地活下去！儿子说得对，想他没用，还不如想我考上清华呢！我已经决定放下一切，向前看！
我会振作起来，不再吃药了，因为我相信自己可以面对和克服一切困难。我没有病，只是一直太不幸。
你赢了！我放弃了！我们的关系终究是不现实的，我无法接纳自己这个特殊的身份。
这一次我要彻底放下了，否则我将永远失去他的消息。是啊，孩子的爸爸不抽烟、不喝酒、不打牌、不赌博，也挺好的。好吧，注定不能和他在一起那就算了。20年前离开不就是为了他吗？竟然放在心里20年。其实只是为了证明他是爱我的而且我是值得被爱的。现在我已经证明了这一点就足够了。
我有儿子呀，生了他就得为他负责。余生我再也不会动情了，只会一心一意地培养儿子。我会放下他，接纳老公，给儿子一个真实完整的家！
我们真的需要爱某个人或被某个人所爱才能活下去吗？其实不然。只要我们有要做的事情，对生活仍有热爱，我们就能好好地、快乐地活下去。人们总是想通过找到另一个人来填补人生的遗憾，但往往都会失望。要幸福，就要够聪明、够糊涂、够隐忍、够卑微。但如果人一定要有一个归宿，那个人，为什么不能是自己呢？
我们都没病没灾的，就是好日子！44年的人生，即将重启！
我再一次认真地问自己，究竟爱他什么？应该是被爱的感受吧！我太缺乏被爱了！可惜我嫁的男人又不会心疼人！其实24岁时我也算是有过青春的，哥和老公两个人都是爱我的！虽然一个已婚，一个太穷，但我毕竟也是被爱过的！自己男人的怀抱最安心！他终究是别人的，不联系也罢！
一切都是命里注定，也是最好的安排！如果当年嫁在老家，还这样依赖二十年，肯定早就被发现，闹得不可开交都有可能，还是离得远了好！见也见不到！想，也没用。他就是吃准了我这一点，知道我有家有孩子，千里之外不能一下子冲到他身边，所以才断然全然的不理我。
他带给我什么？其实缘分有，但时间晚了。我确实喜欢他，但可惜他在婚内对我好，这对不住他老婆。我们有过感情但我也心虚，即使继续联系他，也担心老婆发现。拉黑是对的，是我贪心了，自私了。也因为自己男人不给力不疼人！被他拉黑是怪我不该再讲想他爱他，吓退了他，他也怕老婆知道。也不知道他俩因为我吵过架没有？如果吵过，那他俩还这样从未凶过我，也算是对我不薄了。
现在的我也希望正式学着爱我孩子的爸爸了，因为他才是陪我大半辈子的人啊！我都44岁了，嫁给他20年了，才明白这个道理，一直说他中年叛逆期，那我呢？简直是停在了六岁那年！余生我要好好过！
不吃药，振作起来，我可以的！我要给自己的前半生一个弥补，余生一定活出个人样！必须成功！我再也不会欺负折磨自己，要好好爱自己，心疼自己！把余生过好！过去的委屈，心爱的人，都不再回首，只奔着三口之家的未来日子，向前看！
收拾下家里，今后好好过我们三口的日子！
我发誓绝对再也不联系你！重启余生，向前看！我会陪着儿子好好学习，陪着老公拼命赚钱！
他说过，早点认识就好了，他是爱过你的，你是值得被爱的！别让他嫌弃你，别让他老婆膈应！没有哪个女人知道你喜欢她老公却还能接受你们联系！
你们都是对的，是我错了，罢了，再见！ </div>
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