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同桌呈大字趴在地上。
脸着地。
换作平时，我是必然要好好把握机会嘲笑他的。
但是，现在不是时候。
那四个冰淇淋正以掩耳不及盗铃之势向我们逼近！！
此情此景，我的大脑闪现了您的电量不足百分之二十的提示，所以针对“我是丢下这个残体a.自己跑路呢还是b.自己跑路呢还是c.自己跑路”这一重大难题，最佳的答案是自己赶紧跑路的。
可是等我反应过来的时候，我已经扛起是朕大哥奔跑在夕阳下了。
耳边，趴在我肩膀上的是朕大哥仍然牛逼哄哄地吐着热气，“呵，乖。”
是是是！谢谢您的夸奖！
搭人力顺风腿的同桌还不忘做点力所能及的事情，比如给我当导航仪，“左拐，右拐，前方一百米处钻进右边的胡同！”
是是是！按您说的办！
我这人有一优点一般人我不告诉他，就是身残志坚。
虽然我不像王将那样拿过校男篮冠军，也不像冷小台那样没事儿和校外大混对砍，更不像钱多多那样怀揣一打钻石vip健身卡。
但是，同样作为喝旺仔牛奶长大的一代，我也是每天都有营养目标的。
想当年，我也是抗过沙尘暴逆风骑车爬坡去补课的一条好汉！我也是扎马步听三个小时讲座的后排站票主要投资人！我也是隔壁大学扒窗偷听微积分得以练成的引体向上满分获得者！
所以，不要看不起你身边弱不禁风的学霸，你想，他们抱本王后雄能坐一天，何等的毅力和定力？
当我陶醉完，一抬头，好家伙，我扛着同桌大哥奔上了京沈高速！
你们不要吃惊于我为什么跑到了高速上，我们学校本就建在城区边角，图个安静。我绕过学校一路顺着宽敞大道跑到了收费站前。
同桌很淡定，他摸摸口袋，“没钱了。”
holy艹！大哥你意思是有钱掏过路费，还让我接着上单行高速是咋的？
他居然还恬不知耻的问我，“你还有钱没。”
“没有没有没有！”我生气，“就算有我也是超载！你给小爷滚下去！自己跑！”
然后我同桌就滚了。
他落地时，因为惯性没站稳，一股脑栽进了道边的棒子地里。
哦哦，棒子就是玉米不是偶吧。
说时迟那时快，我赶紧一个反手，华丽的转身，舍命去捞他。
然后我也栽进去了。
这棒子地刚浇过水，我和同桌狼狈不堪的在泥窝窝里打滑。
冰淇淋大怪也没有停下，一直做匀速运动，向我们逼近。棒子地里的生玉米被他们粗鲁的撞开，弹飞，有两个砸在我背上，可疼了！
同桌在前面开路，我们俩一路跑得磕磕绊绊。
后来，我这百分之二十的电量也消磨光了。
“不跑了！要杀要剐随意随意！”我抱着一根高我一头的苞米杆喘道。
“那不行。”我同桌说，“我可不能死。”
“干嘛！长的帅死不起？”我怒。
“不是。”我同桌居然一本正经地回答我，“朕亡亡天下。”
“胡说！”我一拍大腿与他理论，“君王死社稷！”
“江山犹在。”
“恤百姓才可兴社稷！”
“国泰民安。”
“不安不安！”我赶紧启奏，“我！我要被杀掉了！”
我同桌叫我退下，还当即就天子守国门去了。
他一脸镇定，将身边的草垛搬到了右前方。
我不明所以。
他蹲了下来了，等着冰淇淋怪来。
说来也好笑，虽然被大怪兽追挺恐怖的，但让我欣慰的就是那四只冰淇淋慢得和我家奥迪双钻四驱车似的，还尼玛发出引擎的声音。
尤其是他们还张牙舞爪白衣飞舞，假装很快的样子。
我和同桌就蹲着看这幕四分之一速率的恐怖大片，然后我问他。
“你打算干嘛？”
“烧他。”
“你有火吗？”
我不抽烟，他也不抽烟，我没有打火机，我猜他也没有。